今日もぐーたら、酔っ払ってふと我に返って思ったこと。
私、シュフとして、母として最近ダメダメなんじゃないかなあと。
弟の死もあり、なんだかんだでそうした自分の事から逃げてきたのか
それともすっかり何も考えなくなってしまったのか・・・
よくわからないけどふと今日気付いてしまったのだ。
トシのせいか、お酒を飲みすぎると翌日しんどくて
翌日しんどくならないお酒を色々探して翌日にまで響かなくなったけど
そう思うと安心してお酒を飲んでしまう。
結局深酒してしまうんですね。
今日もいい気分で飲んでそしてテレビを見ながらソファーでうとうとしていた。
しばらくそうしていて酔いがさめてハッとしたのだった。
こうして酔っ払ってゴロゴロしている母を当たり前のようにして
子供達は知らん顔してそれぞれゲームしたりパソコンしたりテレビを見たりしている。
だけど・・・
これがシュフだろうか？母だろうか？
私は初めて恥ずかしくなった。
今までそんなふうに思っても見なかった。
自分が好きなようにして何が悪い！と思っていた。
だけど初めてこんな母で恥ずかしいと思った。
でもそんなに悪い事？
確かに今は仕事が忙しくて掃除がおろそかになっている、
でも私は子供達にちゃんとご飯を用意し、洗濯をして・・・
そうした後に好きなものを食べて好きなようにお酒を飲む。
酔ってストレス発散して何が悪い？
だけど私はほんの少し恥ずかしいと思ってしまった。
シュフってどうしてシュフでいようとするのだろうか？
きちんと全てを完璧にやらないとダメな人間のような気がするのだろうか？
母親は子どもの前でグーたらしてはいけないのだろうか？
私の中のそういう気持ちが私らしさを一層押さえ込もうとする。
私はどんな人であるべきなのだろうか？
子どもの為に母親を演じ続けなければならないのだろうか？
子供達は特に何も言わない。
私があまり飲みすぎて愚痴ったり「死にたいよ～」と泣き叫んだりしてると
さすがに怒るけど。
子供達はしっかりと自分の考えを持ち、自分の世界を持っている。
それがたまに寂しく感じるときもあるけど
私はこれでよかったと思う。
必要な時は頼り、必要な時は相談もしてくれる。時には色々な話し合いも三人でする。
実は私はこんな子供達との距離感を心地よいと思っている。
でも、これは一般的な親子関係ではないのだろうか。
ダンナが居た頃、毎日24時間シュフを演じていた。
あ、24時間は嘘だな、家にいる時限定だ。
私はシュフであり続けようと決めた。
だからどれだけくたくたでも仕事が終わると買い物をして重い荷物を持って帰り
すぐに食事の支度、洗濯物、犬の散歩、後片付け・・・
を必死にこなし、土日だって決してグーたらしないでシュフを演じ続けていた。
ずっとそうして生きていくと信じていたのに・・・。
でも多分、もうあの頃には戻れない気がする。
私は時には母親になり、時々シュフになり、(笑)
そして酒乱になり、愚痴ったりして子どもに甘えたり・・・
くたくたで夕飯作るのが面倒であれば弁当を買う。
そんなふうに無理せず自分らしい生活をしている。
それを誰も咎める人はいない。
もしかしたら今の生活をずっと求めていたのかもしれない。
自分を我慢することなく自分のことを自由に決める事が出来る今の生活を
ずっと求めていたのかもしれないなと。
先週の土曜日、実はダンナのバースデーだった。
手紙なんかを取りに来た形跡があるけど、
子供達も家に居なかったみたいだし、何も言わなかった。
かわいそうに。誰にも祝ってもらえないバースデーを過ごして。
夜になって子供達に
「そういえば今日、お父さんの誕生日だったよ」と言ったけど
「あっそう、どうでもいいや」でした。(^_^;)
私ももうどうでもいいんだけどね。(笑)
私たちは一体どうなっていくんだろうか。
この頃そんなことも考えなくなってきた。
何故だろうね。
多分仕事もあり、ある程度安定しているからなのかもしれない。
先の不安が感じられない。
弟の死も理由の一つかもしれないけどね。
人間の死ってあっけない。
気付いたら弟が生きていた証は全て簡単に消え去ってしまった。
アパートも引き払い、残された日用品なども家族がそれぞれ持ち帰り、
来週には携帯も解約すると、上の弟から連絡が来た。
本当にあっけないくらいに何もかもなくなってしまうもんだなと
とても不思議に思った。
弟は本当に存在したのだろうか？
人ってなんだろう、
生きていく意味ってなんだろう、
がむしゃらに毎日生活する意味があるのだろうか？
そんな無気力な私だけど、
バカみたいに無邪気に毎日を送っている子供達を見ると
やっぱり意味があるのかななんて安心したりもする。
書いているうちに何を書いているのかわからなくなってきた。
ただただ今の気持ちをつづってみただけです。
